Cigarrinhos de chocolate

Cigarrinhos de chocolate podem te transformar no homem mais poderoso do planeta...

Placas interessantes (com explicação) - parte V

Trabalho bem feito

 

Como se dar bem numa entrevista de emprego

Entrevistador - Então, você está construindo uma networking

Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

 

Entrevistador - Como você administra a pressão?

Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

 

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que
você tem alguns lapsos de concentração.

Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

 

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?

Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

 

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?

Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

 

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca para de perseguir objetivos.

Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

 

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.

Candidato - Muito pelo contrário.

 

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?

Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

 

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.

Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.

Entrevistador - E qual é a sua idade?

Candidato - Com óculos ou sem óculos?

 

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?

Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

 

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?

Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

 

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?

Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

 

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?

Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

 

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.

Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber disso.

 

Entrevistador - Quando digo "Sucesso", qual a primeira palavra que lhe vem mente?

Candidato - Pode ser duas palavras?

Entrevistador - Pode.

Candidato - Milho. Nário.

 

Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame
de 29/08/04, página 114

 

Entrevista de emprego

O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma empresa de seleção.
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo.
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete, dama, rei e ás.

O Ministério da Saúde adverte:

Novos avisos que serão colocados nas garrafas de bebidas alcoólicas: 

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você pensar que está sussurrando, quando, na verdade está gritando.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fager foxe valar coisas dexe zeito.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você acreditar que ex-namoradas(os) estão ealmente "a fim" de receber um telefonema seu às 4 horas da madrugada

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você se virar ao acordar e ver algo realmente escabroso deitado ao seu lado (cujo nome e/ou espécie você nem consegue se lembrar)

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de ál cool é a principal causa de inexplicáveis hematomas e galos na testa

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode criar a ilusão de que você é mais esperto, sedutor e forte do que um cara muito, muito grande, cujo apelido é "Montanha"

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode levá-lo a achar que as pessoas estão rindo COM você, e não DE você.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode causar um desvio espaço/tempo, onde um pequeno (ou às vezes muito grande) intervalo de tempo pode, literalmente, 'desaparecer'

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode realmente CAUSAR gravidez.

O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE:
O consumo de álcool pode fazer você dançar e cantar com total empolgação 'Vai Lacraia'!!!

O papel da escola

"O papel da escola eu axo que é igual a um papel qualquer de imprensa de A4. E de certeza que é. tem a mesma grossura e tudo. Agora se estão a falar por exemplo das folhas de teste, que é uma folha A3 duberada ao meio fazendo duas folhas A4, axo melhor que as folhas de teste sejam assim do que só uma folha A4, essas fichas que as professoras dão são sempre folhas de formato A4 ou de formato A5. Os testes as professoras metem sempre folhas de formato A4 mas quando são mais as professoras agrafam sempre as folhas e nunca fazem testes com folhas de formato A5. Por isso eu axo que as folhas desta escola são iguais às de outras escolas ou outras empresas"

Procurando emprego?

 

Com um emprego assim dá até pra fazer hora-extra.

Leis malucas pelo mundo

* Canadá
o É ilegal tirar o curativo em público.
o Em Alberta, se você esteve preso e foi liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.
o Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
o É proibido tentar aprender bruxaria.

* Colômbia, Cali
o A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.

* Mexico
o É proibido queimar bonecas.

* Bolívia, Santa Cruz
o É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo.

* EUA, Alabama
o É proibido jogar dominó no domingo.
o É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja.
o Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.
o Os homens não podem cuspir diante das mulheres.
o É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.

* EUA, Nova York
o É proibido passear com um sorvete de casquinha na bolsa nos domingos.
o As mulheres poderão praticar o topless em público desde que não seja com fins lucrativos.

* Greene, Nova York
o É ilegal comer amendoins e andar para atrás pelas ruas quando há um concerto.

* Kentucky
o Cada pessoa deve tomar banho ao menos uma vez ao ano.
o Nenhuma mulher dever aparecer em traje de banho em nenhum aeroporto deste Estado a não ser que seja escoltada por dois policiais ou esteja armada com um cacetete. As disposições deste decreto não serão aplicadas a mulheres que pesem menos de 90 libras (aprox. 40kg.) ou mais de 200 libras (aprox. 90 kg.), nem serão aplicadas a éguas.

* Lexington, Kentucky
o É ilegal carregar sorvetes de casquinha na bolsa.

* Atlanta
o É proibido amarrar uma girafa a um poste de luz.

* Chicago
o É proibido comer num lugar que esteja pegando fogo.

* Columbia, Pensilvânia
o É proibido que um instrutor faça cócegas no aluno de auto escola para chamar sua atenção.
o É proibido estourar balões na rua.
o É proibido cantar no chuveiro.
o Não se pode segurar um peixe por outra parte que não seja a boca.
o É proibido dormir num congelador.
o É proibido caminhar de costas comendo amendoins em frente ao Barnstormers Auditorium.

* Carolina do Norte
o Brigas entre cães e gatos são proibidas por decreto em Barber.
o É proibido usar elefantes para arar os campos de algodão.
o A única posição permitida é o papai-e-mamãe e com as cortinas fechadas.
o Se um homem e uma mulher que não são casados se registram num hotel como casal, segundo as leis do estado, passam oficialmente a estarem casados a partir desse momento.
o É ilegal praticar sexo no pátio da igreja.
o O sexo oral é considerado um crime contra a natureza.

mais...

Velhinho de programa

Com algumas horas livres, de madrugada, e precisando ganhar uns
extras, o velhinho resolveu ser, também, um "velhinho de programa".
Seu marketing:
"Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com
cataratas),loiro (só dos lados), atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo
vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo: mais
ou menos um de altura e noventa de largura).
Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos,etc.

Só não atendo em "drive-in" por causa das dores na coluna.

Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira idade.

Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com
o maior charme.

Atendo no atacado e no varejo. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à entrada pela "porta" da frente.

Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.

Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento,estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio antiestética

Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos

Outra grande vantagem: Já tenho "Parkinson" o que ajuda muito nas preliminares.

Tudo com total discrição (o "Alzheimer" me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior)

The Fabulous Freakin' Brothers!

A fonte de todo o conhecimento: a Desciclopédia

Agora falando sério e deixando o título de lado, a Desciclopédia chega a ser uma paródia do Wikipédia, sendo uma ferrenha crítica a este tipo de enciclopédia, como ele próprio denomina, em que qualquer um pode editar…

Veja o que os editores do Desciclopédia acham da comparação:

Razões pela qual somos melhores que a Wikipédia

• Os artigos da Wikipédia podem conter ou não informações erradas, os nossos já contém informações erradas em 100% de seu conteúdo (totalmente confiável)
  


• A Wikipédia te pede dinheiro, nós não


• Nossos artigos tem mais imagens


• A Wikipédia não te faz rir


• O artigo sobre Chuck Norris na Wikipédia contém informações erradas


• Professores não proíbem as pessoas de copiar trabalhos da Desciclopédia

Bom, finalizando,vale a pena dar uma navegada por lá. Você acaba rindo de alguma coisa.

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